死にたい私

今、私はすごい死にたいです。

死にたいかどうかすら分からない。躁と鬱が高速で入れ替わり、いつ何をしでかしてもおかしくないと自分でも思う。最近、こういうことが増えてきた。

自分が嫌いだ。理由は明白だ。「あの時」の自分に戻りたくないからだ。

「あの時」とは、中三の時の自分だ。毎日夜泣きし、市販薬に手を出し、親を泣かせ、友達もいなくなっていた頃の自分だ。今、同じようになろうとしている。

今の彼女にも、実は引かれているのかもしれない。だけど、それは当たり前だと思う。メンタルが不安定で、過去に問題を抱えまくったやつと付き合いたいと思う方がおかしいと、私は思う。

失いたく無いもの

私は過去にいろんなものを失ってきた。みんながみんな自殺した訳ではない。友家族からの信頼や友達や彼女など、いろんなものを失ってきた。

今の私が心配しているのは彼女だ。今の彼女を私はすごく好きで愛している。だが、その彼女から別れを告げられたら、私は立ち直れないと思う。

実際に、前付き合っていた彼女と別れた時、児童相談所にいて強制的に彼女と離され、大人しくさせられていたから立ち直れたのだと思うし、元カノより今カノの方が圧倒的に気持ちが強い。なぜなら、一切の不満を感じないからだ。こっちの話を一方的にしても聞いてくれて、ちゃんと考えてくれて、ウザがらないで聞いてくれる。

だからこそ、今の彼女を失ったら、辛い時の発散場所がない。話し相手もいない。ハグする相手もキスする相手もセックスする相手もいない。何も発散できない。

一度、話したりキスやセックスやハグで発散する方法を覚えてしまった今、それを失うと本当に自殺してしまうと思う。ずっと彼女のことを忘れられず、別の相手も見つけられず、学校にも行けなくなり、引きこもりになった挙句、部屋で首を吊ってしてしまうと思う。

こう断言できるのは、高校1年の最初の時の話だ。私はその時付き合っていた彼女と別れ、その前の彼女がまだ好きだったので忘れられず、毎日辛くなりベンゾジアゼピンと金パブを大量に飲み自殺を図ろうとした。

だが私はXに「薬を飲みました。死んだらそういうことだと思ってください」と投稿してしまい、友達にバレて電話がかかってきた。私はほぼパニック状態で電話に出てしまった。それが最大の過ちだった。友達2人にタクシー代を出すから病院に行くか自分で救急車を呼ぶかを迫られ、どちらも嫌だと答えてしまった。だが友達は私をそのままにせず通報してくれた。

しかし、それからが地獄だった。胃洗浄をされ、まずい薬を夜でも一定時間ごとに飲まされ、準集中治療室に2週間も入院した経験がある。

実際に失敗した経験があるからこそ、自殺のハードルが上がると思う。失敗して辛かったから自殺のハードルが上がった。だが、それでも自殺ということは、誰にもバレずに死ぬ覚悟があるということだと思う。

もし彼女と別れ、自殺するようなことになったら、本当に死んでしてしまうと思う。だからこそ、今の彼女を失うのが怖い。

死にたい訳ではない。おそらく死にたいと言っている人のほとんどが、ちゃんと自分と向き合うと出てくる答えだと思う。

じゃあどういう気持ちか。それは「生きていたくないほど辛い」だと思う。本当は生きたい。生きたいけど、それ以上に辛い。まだやりたいこともある。だけど、それをする元気すらない。

「生きていたくない」を「死にたい」と言っている人が多いと思う。私は少なくともそのタイプだ。

それでも私は

私は変わらなくてはいけない。完治じゃなくてもいい。この気持ちがあまり出てこないように、寛解させなくてはならない。

だけど、そう強く思うともっと辛くなってしまう。どうしたら変われるのか。過去を気にしている私がいけないのか。どうしてこんな人間になってしまったのかと自分を責めてしまう。

なぜかはだいたい分かっている。考えても答えが出てこないからだ。辛い理由も、生きたくない理由も分からない。だからこそ改善できない。

精神薬でオーバードーズで誤魔化しても結果は変わらない。むしろ副作用の方が高くつく。だが、それ以外の発散方法が分からない。彼女とはそう簡単に会える距離ではない。辛い時に会ってハグして撫でてもらえない。

だけど、寝て気持ちをリセットもできない。だから精神薬やオーバードーズをするしかない。だが、ヤク中の自分が嫌いだ。薬を飲むと飲み込めなかったり吐き出したり、飲んだ瞬間吐き気に襲われる。そんな自分が嫌いだ。

それでも私は変われない。辛い理由を見つけたい。辛いふりを、知らず知らずのうちにしているだけなのかもしれない。早く直さなくては。自分を見失う前に。大切な人を守るために。

あとがき

読んでいただきありがとうございました。

前回に続き、思ったことを感情的に書き、改行を入れたり文法をある程度直したりしているだけの拙い文章ですが、私の気持ちが伝わり、誰かの心の支えや生きていくうえでの参考になり、皆さんの役に立てていたら嬉しいです。

たぶん次回も書くので、よろしくお願いします。